Capitulo 3: Otro día ¿Y que?

3

-Un momento-dijo alguien- si llamamos al director van a mandar un reemplazo.

-Cierto- dijo otro.

Dany salió corriendo de la clase y fue al teléfono público que había dentro y llamo a los bomberos:

-¿Alo?, ¿bomberos?, podrán con urgencia darme el numero del 911.-cortaron la comunicación (Dany estaba preocupado, nadie es tan tonto como par hacer eso apropósito).

-¡Rayos!- (en realidad dijo otra palabra pero a mi me gusta ser educado).llamo de nuevo, y contesto una voz femenina.

-¿Alo?- pregunto la voz- bomberos, por favor dígame cual es su emergencia.

-¡Gracias a Dios!- exclamo Dany –Mi maestra tuvo un colapso nervioso.

-Mantengan la calma, ¿ella esta en un lugar cómodo?

Dany volteo la cabeza para ver.

- ¿Piensa que es cómodo estar desmayada sobre un escritorio de madera, después de un colapso mientras un torre de cuadernos por revisar le a caído en su cabeza por accidente?

-No.

-Pues entonces ¿que hago?- dijo Dany preocupado.

-Cámbienla a un lugar más cómodo como un sofá o el suelo.

-¡Que la tiren al suelo mucha!- le grito Dany a sus compañeros.

Sonó como que algo choco violentamente contra el suelo seguido de un grito masculino que dijo: ¡Rayos, mi pie! (de nuevo no dijo rayos sino que otra palabra).

-Listo, y ¿Ahora? - prosiguió Dany.

- Deme su dirección.

- en la 4ta. Avenida 10ma. Calle… ¡Un momento! Ud. Quiere la del colegio ¿no?

La señorita sonrió con ironía y pensó en la misma palabra que no es rayos.

-¿Y Ud. que cree?- entonces pensó que fue una tontería haber hecho siquiera es pregunta.

-Pues Ud. me pido mi dirección.

-¡Claro que la del colegio!- grito con desesperación (como la madre de Dany esa mañana)

-No me la se pero el colegio es el único que esta pintado de verde con puntos azules y se llama “Kenpariastropeuquio López”. (Si el padre de Ken era el dueño del colegio).

- Gracias, ya sabemos donde. Y a la próxima pide hablar con Luisa.

-Gracias Luisa.-Contesto Dany con satisfacción.

- ¡Ho!, yo no me llamo Luisa.

Colgaron la llamada desde el otro lado.

Luego recordó algo importante: La estación de bomberos esta al lado del colegio.

 Rayos, volvió a exclamar

Llegaron los bomberos 25 segundos después de colgar. Entonces todos salieron a ver lo que sucedía el les indico que clase era la suya y se llevaron a su maestra por la ambulancia y preguntaron quien había llamado…

-Yo- dijo Dany

-Ven con nosotros seguro a tu maestra le encantara ver quien fue el que llamo.

-Gracias señor.

La llevaron al hospital, Dany se asombro de que todos los doctores tenían los nombres más graciosos posibles: Mestrauquio, Gine Coló, Calavera Calva, Ibupro Fem, etc. El único que no era gracioso era un Guillermo quien fue el doctor que atendió a su maestra.

Ya dentro de la habitación.

-Pues debes agradecer de que no la enojaste mas por que sino le hubiera dado un mayor colapso o tal vez un sincope.- dijo el doctor mientras Dany solo pensaba si un sincope es lo que le sigue a un colapso o a un cuatrope.

-¡Ho!- exclamo Dany- ¿estará bien para mañana?

-¡Claro que si! ¿No te alegra?

-Si- contesto Dany simulando su mejor sonrisa.- me alegra mucho, ¿No podría hacer que se estuviera aquí por un par de días?, solo es para evitar el examen corto de mañana.

El doctor rio a más no poder.

-Eso es ilegal, pero si que es gracioso.

Dany intento sonreír igual.

Su maestro despertó de su desmayo y el primer rostro que vio fue el de Dany. (Lo cual le provoco otro desmayo, pero Dany no lo noto).

-¿Dónde estoy?- pregunto

-En la clínica-contesto Dany.

-Ok, gracias por traerme Dany.

-No es por nada pero Ud. me debe 3 monedas de 25 centavos.

Su maestra rio.

-No, es en serio me acaba de dejar sin dinero para la camioneta, por que el bus solo me trae ¿Recuerda?

-¿Y que te parece si te quito tu castigo?

-Gracias, pero en serio necesito las monedas.

El doctor le pidió salir y que esperara afuera por que su maestra se iba a cambiar para volver al colegio.

De regreso en el auto del director, quien los fue a traer, el se fue pensando en las medallas que le iban a dar y en los halagos de sus compañeros.

Irónicamente al llegar no le dieron ninguna medalla y sus compañeros lo abucharan por haberla traído de nuevo al colegio. Pero luego todos lo olvidaron.

Capitulo 2: Otro día ¿Y que?

2

En el bus encontró a sus amigos; uno siempre tiene un estereotipo en los amigos:

A)     Nerd: a el muchos pensarían que se debería poner en un pedestal y ponerle velitas en su cumpleaños, puesto a que sin el nadie, pero nadie haría la tarea (obviamente a el le pidió copia y se llama Erick)

B)      El súper amigo: aunque te insulte de arriba abajo sigue siendo tu mejor amigo. (este se llama Kenneth).

C)     El archí-mega-súper- fan: siempre hay algún fanático de algún grupo musical y/o solista, este viste su ropa siempre, es su tono de celular y oye su música a todo volumen, además que casi te hace jurar sobre la Biblia que al mencionar su nombre no lo/a insultaras. (este se llamaba Arthur).

D)     El del dinero: este se creo lo mejor del mundo, aunque todos sabemos que es todo lo contrario, viste sus lentes oscuros aunque este nublado o sea de noche y ropa de marca aunque solo vaya a la farmacia.(este se llama James)

E)      EL pone-apodos: este te tiene un apodo desde a ti y para todos inclusive uno para el. (este se llama Bill).

F)      La buena amiga: ella siempre te cuidara en temas más emocionales que si se las cuentas alguno de los anteriores te tachan de raro. (su nombre es Liza).

Los saludo a todos, y se dirigió a sentar con su mejor amigo, Kenneth, y empezaron a platicar del clásico del día anterior:

-Hey Kenneth, vistes el partido anterior-dice Dany.

.- Claro, vistes como la…

- Si -interrumpe- pero vaya que, que  y vistes como hizo la…

-Por supuesto fue la mejor de todo el partido.

-¿Por cierto hiciste la tarea de idioma?- inquiere Dany.

-Claro que si. ¿Acaso crees que soy tan mula o tonto para no haber hecho una pagina del libro de idioma español?-Kenneth  ríe burlonamente sin saber nada.

-¡Te pregunto por que quiero copia!- corrigió Dany.

-¡Pues pedicelo a Erick!

Dany, bajo el rostro y se fue al asiento de Erick donde le pidió copia.

-Al fin acabe la tareas- dice Dany pensando en voz alta.

Entonces llegan al colegio; y entonces noto que en el bus iba su amor platónico: Daniela. Y claro no era que se llamara igual que el la razón por la cual el estaba enamorado de ella, sino por que era muy bonita y tenia todas las características que el consideraba necesarias; pero en realidad el no existía  en el mundo para ella. (Muchos usan la frase “Para ella soy invisible” pero en realidad el fuera invisible seria increíblemente popular así que en realidad ella no lo conoce, por si no lo han notado, este no es un libro de Crepúsculo)

-Hola (alargando al “o”)- dice Ken (que aunque suene a muñeco todos le dicen así porque su nombre es en realidad “Kenpariastropeuquio López”.

A Dany de un momento a otro se le desborono su mundo (no se molesto más por que ya lo sabia); noto eso y que se tomaban de las manos. Un tierno beso fue suficiente como para acabar con su autoestima (que no era mucha por cierto); los vio entran al establecimiento (aunque están prohibidos los novios), y por ultimo suspiro, y al voltear a ver a su espalda se dio cuenta que tenia a medio bus esperando que se moviera del medio para bajar.

Al entrar al colegio nota que hay un cartel que dice: “Gran kermes con disco” que en realidad parecía recién hecho y mal colocado.

- Una kermes- se dijo para si.

-Si, solo espero que no este igual de aburrida que la anterior.- dijo Kenneth dirigiéndose a Dany.

-Yo también lo espero- respondió Dany.

Una kermes es su cole suele ser tan interesante como un partido de ajedrez  por la radio junto un debate político en chino y platicas con algún reggetonero. Ya se que solo es un a exageración  pero es cierto, suelen ser muy aburridas. Una ves paso lo siguiente: comenzó la kermes y todos felices comenzaron a bailar hasta que un pobre descerebrado tiro su refresco sobre la consola de sonido, así que los maestros para evitar problemas comenzaron unos juegos; primero hombres contra mujeres (todos molestos con la interrupción en la disco) haciendo carreras de obstáculos; y entonces comenzó a llover <<hablando de ironías>> así que lo hicieron adentro y solo tenían adentro el salón de usos múltiples o simplemente el aula mas grande (donde ya estaba la disco). Comenzaron los juegos y lo único con se contaba era con vasos de refrescos de piña demhaciado dulce y con poco sabor a piña, y nadie quiso jugar. Así que en resumen terminaron sentados con todos los maestros, sin poder hablar por que el ruido que provocaba la lluvia era demhaciado.

Entraron a la clase de idioma español.

La Maestro dijo:

-Por favor abran su libro y les pasare firmando la tarea.

Dany lo saco. Mientras su maestra pasaba por el resto de sus compañeros. Hasta que al fin llego con Dany.

-¡Un momento, esto es igual a lo que puso Erick!- exclamo su maestra al notar que era lo mismo. Dany no había notado que la página del libro que debía hacer era de opinión propia.

- ¿Por qué razón tiene exactamente lo mismo que su compañero?- Dany puso un cara de afligido que solo la puede imitar un limón deforme.

- Porque son las mismas respuestas ¿no?

-¡No, por supuesto no!, era de opinión personal.-de nuevo la cara de afligido- Ud. Señor Dany estará castigado durante el receso escribiendo en el pizarrón  “No debo copiar mi tarea nunca mas” 6 palabras que espero se le queden bien grabada en su cabeza.

-Perdón son 7 palabras.

Su maestra volteo molesta hacia un lado y siguió revisando. Su maestra no solía ser así pero ese día por alguna razón estaba molesta.

Al terminar de revisar las tareas del resto. Le dio colapso nervioso y se desmayo sobre su escritorio. Todos se asustaron pero como es lógico sonrieron internamente diciendo “¡Dos periodos sin clases!”. Dany fue el único al que se le ocurrió llamar al director.

Libreto: "Se vende una Mula"

Aqui publico el guin de una obra teatral llamada "Se vende una mula", Esta obra es anónima, espero la disfruten.

Lugar: En la sala de la casa de don Pedro, rico hacendado padre de Luz María, novia de Antonio el cual va a pedir la mano de ella, éste se encuentra con Juana, criada de la casa de don Pedro donde se toma sus “descansitos” y se hace pretensa de Pascual el cual va a comprar la mula.

Escena I

JUANA: (Entra a escena, barre, baila y bebe de una botella de tequila)
DON PEDRO: (Entra a escena. ) Mmmm... ¿Con qué esas tenemos, eh?
JUANA: (Sobre saltada. ) Este... Verá usted... Nunca lo hago, pero...
DON PEDRO: Procura que esto no se vuelva a repetir. ¿Entendiste?
JUANA: Si, patrón. ¿No lo volveré hacer?
DON PEDRO: Ahora llama a la niña y dile que quiero hablar con ella.
JUANA: Si, patrón. (gritando) ¡Niña el papá suyo de usté, quiere hablar con usted! (Sale de escena.)
DON PEDRO: Para eso mejor yo le grito.

Escena II

LUZ MARÍA: (Entra a escena. ) Me dijo Juana que quieres hablar conmigo... ¿Es cierto papá?
DON PEDRO: Así es mija... ¿Te acuerdas de la mula de...?
LUZ MARÍA: Hay papá, ¡Ya vas a empezar con tus indirectas!
DON PEDRO: No mija. Lo que quiero decir, es que la mula que te regaló tu padrino, he decidido venderla.
LUZ MARÍA: ¿Pero por qué?
DON PEDRO: Porque ya está muy vieja y ya no sirve para nada. Además, ya puse un anuncio en el periódico y no habrá de faltar un tonto que quiera comprarla.
LUZ MARÍA: Está bien papá, que le vamos a hacer.
DON PERDO: Voy a salir ahorita, tengo que comprar una purga para la mula, se ha puesto un poco mala, y no quiero que se me muera antes de venderla. ¡Ah! Si viene algún comprador, le dices que no tardo, que si gusta esperarme o que vuelva más tarde. (Sale de escena.)
LUZ MARÍA: Muy bien papá. ¡Juana!... ¡Juana!

Escena III

JUANA: (Entra a escena. ) Diga usté niña.
LUZ MARÍA: Mientras limpias bien el polvo, vas a estar pendiente por si alguien viene a preguntar por la mula, le dices que mi papá no está, que vuelva más tarde.
JUANA: Muy bien niña, pierda usté cuidado, yo voy a estar pendiente.
¿Qué se train estos con la mula..? ¡Tanto que la han hecho trabajar, ya deberían jubilarla!... Aquí a todos nos hacen trabajar muy duro... Lo bueno que yo me tomo mis descansitos... ¡Que si no!... (Bebe de la botella. Tocan a la puerta. ) De seguro el que toca, es el que viene por la mula, ¡Voy!

EscenaIV

ANTONIO: (Entra a escena.) ¡Buenas tardes!... ¿Esta es la casa de Don Peter?
JUANA: ¿De quén?
ANTONIO: De Don Pedro.
JUANA: ¡Ah! , si señor, pero ahorita no está... Si gusta venir más al rato.
ANTONIO: ¿Puedes hablarle a la...?
LUZ MARIA: No señor, yo no hablo con mulas.
ANTONIO: ¿Mulas? ¿Cuales mulas?... Yo quiero hablar con la señorita.
JUANA: Pus señorita, señorita, lo que se llama señorita... Ahorita le hablo. Oye tu niña... Aquí te busca un catrín que está... ¡Bien gacho! (Sale corriendo de escena.)

Escena V

LUZ MARÍA: (Entrando a escena.) ¡Antonio!...
ANTONIO: ¡Luz María!

(se abrazan)

LUZ MARÍA: ¿Cundo llegaste?
ANTONIO: Hoy en la mañana. No quise avisarte para darte una sorpresa.
LUZ MARÍA: Me decías en tu última carta que no tenías dinero para venir a verme.
ANTONIO: Bueno... Es que ahora ya conseguí trabajo y me dieron un adelanto de mi sueldo.
LUZ MARÍA: ¡Que feliz me haces! Eso quiere decir que...
ANTONIO: Que ya no me faltará trabajo, ni dinero. ¡Mi carrera empieza a dar sus frutos!
LUZ MARÍA: Lastima que mi padre no esté ahorita, para presentártelo y darle la noticia.
ANTONIO: ¿Y volverá pronto tu papá?
LUZ MARÍA: Tal vez, ¿Por qué?
ANTONIO: Es que vengo dispuesto a hablar con él... ¡Voy a pedir tu mano!
LUZ MARÍA: ¡Al fin te has decidido!
ANTONIO: ¡Quiero que nos casemos pronto, para irnos a vivir a la capital!
LUZ MARÍA: Si Antonio, pero antes déjame hablar con mi papá, para que no lo tomes por sorpresa. ¿Quieres volver más tarde?
ANTONIO: (Con ternura) Sí... ¡Cómo tu quieras!
LUZ MARÍA: (Saliendo de escena y suspirando, ella le manda un beso. Entra Pascual y le arrebata el beso a Antonio) ¡Antonio!...
PASCUAL: (Entra observando la escena del beso)
ANTONIO: ¡Luz María!... ¡Oiga! ¡Éste era mi beso! (Sale de escena)

Escena VI

PÁNFILO: (Observa la botella y las tres copas que está en la mesita)
JUANA: (Entra a escena) ¿Quién es usté?...
PÁNFILO: No me robé nada...
JUANA: Pos nomás porque llegué a tiempo.
PÁNFILO: Soy gente honrada.
JUANA: ¿Quién sabe?
PÁNFILO: Vide la puerta abierta y entré.
JUANA: ¿Qué es lo que quere?
PÁNFILO: Quiero saber en cuanto venden la mula... Sin ofender a nadien.
JUANA: (Molesta) Si se mira en un espejo, a lo mejor se ofende solo... En cuanto a la mula, mi patrón no está ahorita... Si gusta volver más tarde...
PÁNFIILO: (Meloso) ¿Oiga... Usted aquí trabaja?
JUANA: Sí... ¿Por qué?
PÁNFILO: No, por nada... ¿Y qué hace?
JUANA: Pos... Lavo la ropa, hago la comida... Y muchas cosas más.
PÁNFILO: ¿Y cómo se llama?
JUANA: ¡Pus criada!
PÁNFILO: No, usté...
JUANA: (Coqueta) ¿Yo?... Pus me llamo... Juana María Concepción Trinidad González...
PÁNFILO: ¿Nomás?...
JUANA: Sí... Nomás... Y usté, ¿Cómo se llama?
PÁNFILO: Yo me llamo, este... Pos mi nombre está rete feo.
JUANA: No importa, dígame cómo se llama.
PÁNFILO: Me da harta vergüenza decir mi nombre.
JUANA: ¡Cómo se llama por fin!
PÁNFILO: Pos yo me llamo, ¡Pánfilo Pascual!... ¿Verdá que está rete feo?
JUANA: ¡No que va!...
PÁNFILO: Oiga... ¿Y tiene novio?
JUANA: Pa’qué quere saberlo.
PÁNFILO: Pos yo decía... Si no tiene novio, a lo mejor me ahorro la mercada de la mula... Pos para qué quiero a las dos.
JUANA: (Enojada lo corre a escobazos) ¡Grosero! , lárguese indio ladino. Vuelva cuando esté mi patrón. (Bebe de la botella y en ese momento entra Don Pedro)

Escena VII

DON PEDRO: (Entra a escena mostrando la botella de la purga. ) No pude encontrar purga pa’mulas, pero encontré una pa’caballos... ¡Es más rápida!... ¿Vino alguien a preguntar por mí?
JUANA: Sí, patrón. Vinieron a preguntar por la mula de usté. Pero le dije que volviera más tarde.
DON PEDRO: ¡Que bueno! Esperaré pa’ver si logro vender por fin esa mula...

(Tocan a la puerta)

JUANA: Pos no tiene que esperar mucho patrón, porque de seguro el que toca es el que viene por ella. ¡Voy!
DON PEDRO: No, deja. Yo abro... Tú ve a hacer las cosas propias de tu sexo.
JUANA: ¡Hay! Patrón. Esas cosa no se hacen en la cocina. (Sale de escena)

Escena VIII

ANTONIO: ¡Buenas tardes!...
DON PEDRO: Adelante amigo, esta es su casa.
ANTONIO: Gracias... Gracias...
DON PEDRO: Pásele hombre, ¡Estamos en confianza!
ANTONIO: Tal vez ya le informaron el motivo de mi visita.
DON PEDRO: En efecto, así es. Hace un momento me dijeron que usted vino temprano, cuando yo me encontraba comprando unas medicinas para ella...
ANTONIO: ¿Cómo? ¿Acaso se encuentra enferma?
DON PEDRO: No se alarme, amigo. Está un poco delicada, pero no es nada grave... Estos días así se pone, algo peligrosa.
ANTONIO: ¿Peligrosa?... ¡No entiendo!
DON PEDRO: Si, hombre. Que desconoce a uno y le da por tirar pataditas.
ANTONIO: ¿Patadas?... ¡Ha dicho usted, ¿Patadas?!
DON PEDRO: Es muy natural en ella. Además, es bueno que usted lo sepa. Puesto que se va a quedar con ella... ¿No es así?
ANTINIO: Este... ¡Sí, claro... Sí!
DON PEDRO: Pues bien... Tiene que llevarla a pasear al campo, darle de comer alfalfa fresca y avena.
ANTONIO: ¿Alfalfa?... ¿Avena?... ¿Pero está usted loco?
DON PEDRO: ¿Por qué voy a estarlo? Es lo que siempre ha comido. Y si quiere conservarla en buenas condiciones, tendrá que seguir mis instrucciones.
ANTONIO: ¿Pero, eso no es posible? ¿Cómo puede ella comer eso que usted dice?
DON PEDRO: Pues sí, mi amigo... Además, le recomiendo que por lo pronto no la cargue mucho, está un poco débil; me la pidió prestada el sargento del cuartel y se puso a prestársela a todo el regimiento, y me la trajo cansadísima, y con fiebre... ¡Imagínese, usted! Además, le salió un grano en la cola y el sargento no se lo pudo curar, por eso se le llenó de pus.
ANTONIO: (Iracundo) ¡Esto es el colmo! Ya no aguanto más.! Yo no quiero nada con ella! Doy por terminado el compromiso. ¡Adios!... (Sale de escena)

Escena IX

DON PEDRO: ¡Bah!... No sé que le pasó a este tipo... ¡En fin, ya caerá otro!
LUZ MARÍA: (Entrando a escena) Papá, me pareció que hablabas con alguien.
DON PEDRO: Si, mija, era uno que quería comprar la mula, de repente se puso medio raro y se fue.
LUZ MARÍA: ¡Lo siento mucho!... Oye, papá, te voy a decir una cosa.
DON PEDRO: Soy todo oídos, mija.
LUZ MARÍA: Desde hace tiempo tengo relaciones amorosas con un muchacho, pero por carta.
DON PEDRO: ¡Ah, pillina! ¿Con que ya tienes novio? Y por qué no me lo avías dicho antes.
LUZ MARÍA: Es que no tenía trabajo y me daba vergüenza confesártelo, pero ya su situación se compuso un poco; ya tiene trabajo de planta y ha venido a verme.
DON PEDRO: Me alegro, eso quiere decir que es un muchacho que sabe abrirse paso en la vida... ¡Igualito que yo!
LUZ MARÍA: Sabes papá, mi novio ya quiere que nos casemos y va a venir para hablar contigo, y pedirte mi mano.
DON PEDRO: Bien, si tú ya estás decidida, que le vamos a hacer. ¿Lo quieres mucho?
LUZ MARÍA: (Suspirando) ¡Sí!... No tiene mucho dinero, pero es un hombre honrado y me quiere bastante, y yo estoy dispuesta a seguirlo hasta donde él quiera.
DON PEDRO: Muy bien pensado, mija. Es el deber de toda buena esposa.
LUZ MARÍA: Bueno, papá, me voy. Así cuando él llegue, tú estarás solo y podrán hablar a gusto. (Sale de escena)
DON PEDRO: (Suspirando) ¡Mi única hija se me casa!... (Agarra la botella y lee la etiqueta)... Ultra rápida... Mmmm... ¡Qué amolada le voy a poner a esa mula!... (Llaman a la puerta, deja la botella en la mesa. Va a abrir)

Escena X

PÁNFILO: (Entrando a escena) Buenas tardes...
DON PEDRO: Adelante... ¿Tú eres el que vienes por ella?
PÁNFILO: Si señor, y espero llegarle al precio.
DON PEDRO. (aparte) Mija me había dicho que era pobre... Pero este está rete jodido... ¡En fin, allá ella!... Y dime, ¿Qué planes tienes pal futuro?
PÁNFILO: Pus verá usté; pienso hacer muchas cosas con ella. Me la voy a llevar pal’ rancho, trabajarla duro, pa’que saque dinero y pague su comida.
DON PEDRO: (Extrañado) ¿De modo que quiere usted que ella trabaje para que saque lo de su comida?
PÁNFILO: ¡Ah y también la mía! Y si no quiere trabajar, le daré de cuartazos hasta hacerla que entre a vara.
DON PERDO: ¿Así las tratas a todas?
PÁNFILO: ¡Pior.... Algunas veces las dejo sin comer varios días, pa’que aprendan!
DON PERDO: Pues con ella no se va a poder.
PÁNFILO: ¿Por qué?
DON PEDRO: Porque ella está acostumbra a levantarse a las nueve de la mañana y que le lleven el desayuno a la cama.
PÁNFILO: ¿A la cama?... No me diga que también toma chocolate.
DON PEDRO: ¡Claro! Chocolate y pan fino.
PÁNFILO: Hum... No lo tomo ni yo. Pos conmigo, ella comerá rastrojo, dormirá en el corral y tendrá que levantarse a las cinco de la mañana.
DON PEDRO: (aparte) Pobre de mija, cuanto va a sufrir.
PÁNFILO: Pos por eso quiero cerrar el trato; pa’llevarmela y empezar a domarla.
DON PEDRO: ¿La llevará alguna vez al cine?
PÁNFILO: ¿A poco le gusta el cine?
DON PEDRO: Si Señor, y también le gusta tocar el piano.
PÁNFILO: ¡Voy!... Ya me la imagino tocando.... (Entra a escena Antonio enojado, y lo detiene Don Pedro)

Escena XI

DON PEDRO: ¡Un momento!... Con qué derecho entra a mi casa.
ANTONIO: Con el derecho de un hombre ofendido.
DON PERDO: ¿Ofendido?... Si usted fue el que no quiso llevársela.
ANTONIO: ¿Insinúa usted que me la llevara después de lo que me dijo?
DON PEDRO: ¿Y por qué no? , todo tiene su arreglo y debemos aceptarlo... Este hombre si se la piensa llevar...
ANTONIO. ¿Qué... Qué?... ¿Qué usted se la piensa llevar? (Conato de pelea)
PÁNFILO: Este... No le haga caso... Está rete loco... Figúrese usté, dice que ella toca el piano...
ANTONIO: ¡Claro que lo toca y también baila!
PÁNFILO: ¿Ay mamacita!
DON PEDRO: Mija sabe hacer muchas cosas.
PÁNFILO: ¿A poco es hija suya?
DON PEDRO: ¡Sí, señor!
PÁNFILO: ¡¡¡Voy!

Escena XII

LUZ MARÍA: (Entrando a escena) ¿Qué sucede, papá?
DON PEDRO: Nada hija, es que...
LUZ MARÍA: ¡Antonio!... ¿Por qué estás enojado?
ANTONIO: Tienes aún el descaro de preguntármelo. Dime, ¿Quién es éste mequetrefe?
PASCUAL: ¿Yo? Yo nos ningún mequetrefe. Yo soy Pánfilo Pascual.
LUZ MARÍA: No sé... ¡Nunca lo he visto en mi vida!
ANTONIO: ¿Y el sargento?
LUZ MARÍA: ¿Cuál sargento?
DON PEDRO: (Comprendiendo la confusión) Mmmm... (a Pánfilo) ¿Usted por quién vino?
PÁNFILO: Por la mula.
DON PEDRO: ¡Ay! Mija, ya se lo que pasó... Hubo una pequeña confusión. (a pánfilo) Yo creí que éste era tu novio mija... (a Antonio) y que éste venía por la mula.
PÁNFILO: ¡Ya! No tuviera tanta suerte.
LUZ MARÍA: (Suspirando) ¡Antonio!...
ANTONIO: Luz María!...
(Se abrazan)

Escena XIII

JUANA: (Entra a escena sigilosamente y coqueteándole a Pánfilo)
PÁNFILO: (a don Pedro) Aquí entre nos... ¿Puedo venir a visitar a la mucama?
DON PEDRO: ¿A quién?
PÁNFILO: ¡A la criada!
DON PEDRO: ¡Ah! Condenada... Si sólo tienes la cara de mustia eh... Y es mas, pa’que veas la nobleza de mi estirpe... ¡Hasta te regalo la mula!
PÁNFILO: ¡Gracias señor!
DON PEDRO: Que bueno que todo se arregló... Mija, sirvan las copas pa’ brindar por la felicidad de los niños... ¿Porque se casarán pronto, verdad?
ANTONIO: Es lo que más anhelo, señor (Luz María confunde las botellas y sirve las copas que estuvieron en la mesita. La criada bebe de la botella de tequila)
DON PEDRO: No me digas señor... ¡Dime, papá!
PÁNFILO: Si, Antonio... Si va a ser tu apá, dile apá.
ANTONIO: Está bien, apá (le besa la mano)
LUZ MARÍA. Aquí están las copas... (reparte las copas)
ANTONIO: Gracias mi amor.
PÁNFILO: Gracias niña.
DON PEDRO. Yo no mija... Ya sabes que a mí me salen almo sapos en donde te platiqué... Bueno digan salud.
TODOS: ¡Salud!
ANTONIO: Me quedó un sabor raro en la boca.
PÁNFILO: A mí... Me pareció bueno... Sobre todo porque es de gorra.
LUZ MARÍA: Ay. Ay, ay...!
DON PEDRO: ¿Qué pasa?
LUZ MARÍA. ¡Ay! Papá. Creo que voy a poner un telegrama... ¡Ay! (Sale corriendo de escena)
DON PEDRO: ¡Ay! Es que se acordó de sus amistades mijo... Pero de que se casa, se casa.
ANTONIO: ¡Ay, ay...! Ahorita vengo.
DON PEDRO: ¿A dónde vas?
ANTONIO: Voy a poner otro telegrama... (sale corriendo de escena)
DON PEDRO: Otro que se acordó de sus amistades...
PÁNFILO: ¡Ay, ay, ay...! (Hace una ligera flexión)
DON PEDRO: ¿No me digas que tú también vas a poner otro telegrama?...
PÁNFILO: ¡No!... ¡Yo ya lo puse... (salen de escena)

Otro día ¿y que?: Capitulo 1

1

Esa mañana Dany se levanto contento como cualquier día (es obvio que es sarcasmo, puesto a que era lunes) entonces el despierta confundido por la musiquita tonta del despertador de su celular. Abre los ojos... y oye una voz a su lado que le dice con la obvia voz de una madre:"¡Hijo despertarte, por fin!". Después de oír un grito como el exorcista se levanta a ponerse el uniforme.

- En realidad nadie sabe porque pero los uniformes escolares siempre han sido la ropa más fea que existe; varias teorías se han formulado:

- Se cree que loas alemanes al terminar la 2da. Guerra mundial envenenó el agua del mundo haciendo que los sastres hicieran los peores trajes; lo cual dañaría la autoestima de muchísimos jóvenes y adolecentes creando unas terribles invasiones de emos y de xenofóbicos. (No, los xenofóbicos no le tienen miedo a las xecas sino que es otra forma de decirles a los racistas) Otra teoría dice que es simplemente un odia irracional hacia los adolecentes por parte de los adultos arruinándoles la vida las mujeres haciendo faldas de las telas mas horribles sin que se puedan usar accesorios y a los hombre haciendo que las mujeres usen una faldas tan horribles que incluso esta por debajo de la rodilla. La teoría no comprobada pero mas lógica dice que los únicos sastres en el mundo capacitados para hacer buenos uniformes: están atados a maquinas de coser gigantes cociendo telas con focos quemados, gatos viejos vivos y celulares para la nueva colección de verano de Lady Gaga llamada "la catastrophe peu de déchets stupides" que significa en español literalmente “desastre poco estúpido de residuos” en francés supongo a de oírse mucho mejor.

Volviendo a la historia miro por su ventana hacia la calle y noto a el camión de la basura y se dio cuenta que en la vecindad había un perro que era quien rompía las bolsas de basura. Que sin saber acababa de ver el peor caso de mala suerte en el mundo: el perro tenia tres patas era tuerto y vivía en la calle y lo mas irónico es que se llamaba Lucky (suerte e ingles) a pesar de ello la definición de suerte ha sido muy discutida pero en conclusión es lo bien o mal que te suceden las cosas en un periodo determinado de tiempo, como acostarte cómodamente en la cama y darse cuenta de que no tienes a la mano el control remoto o como en el caso de Dany: no encontrar su mochila en su cuarto.

Eso era simplemente una ironía  <<Por si no lo habían notado la vida es muy irónica>> vio su mochila junto a su cama, y cabe señalar que su cama no estaba tendida, y todas la sabanas y almohadas que el tenia estaban de encima de su mochila, al verla se alivio pero tuvo un muy fuerte vaticinio (presentimiento, solo es para hacerlo sonar mas misterioso como una verdadera novela, ¿saben que? olvídenlo) supo que iba a ser regañado por que en el fin de semana no se le había ocurrido hacer su tarea de idioma español, a pesar de ser tan corta no la hizo, empezó a pensar en una buena excusa:

- Una excusa es lo que se presenta la cometer un error; obviamente hay dos opciones se puede decir la verdad que solo te quita un peso moral y no un castigo o decir una “mentira piadosa” que si se descubre será solo el principio del fin.

-Lo primero que se le paso por la mente como a cualquier adolecente no fue decir la verdad y se dijo a si mismo “Si he de hacer una excusa que sea una buena” y pensó en la mejor y mas grande excusa “se la comió mi perro”  pero luego se dio cuenta que era un libro de mas de 600 paginas y lo único que tenia que hacer era una pagina y que su perro era un chihuahua, luego mas lógico: “voy a pedir copia”.

Bajo por las gradas hasta llegar al comedor donde su mamá le pregunta:

-Hijo, ¿que deseas comer? (esta ves no sonó como el exorcista)

- ¿Qué hay mama?

- No se que quieres

- Entonces huevos revueltos

- No hay huevos hijo

- ¿Y cereal?

- Si eso si hay.

Dany se fue al baño se lavo la cara y salió después de media hora tal y como había llegado, por supuesto con la cara lavada.

-Mamá, ya me hiciste el cereal.

- Perdón hijo pero no había leche.

-¿Y entonces?

- Te hice huevos pero estrellados

- Ok, mamá

Salió haciendo ojos de ironía y se fue a peinar frente al espejo:

- Un peinado (de su tipo) sale así:

Ingredientes:

Pelo

Gel para el cabello

Procedimiento:

Aplicar en exceso gel sobre tu cabello, (no te excedas o parecerás un umpadumpa o sino un helado de yogurt)

Ordenar de las maneras más tontas y usadas en el mundo:

a) Con una ola al frente.

b) Con una ola horizontal al centro.

c) Para abajo.

d) Solo alborotarlo.

Repetir este procedimiento y al final obtendrás el mismo peinado de siempre.

Luego Dany se sentó en su silla particular en la mesa y comió sus huevos estrellados, con salsa y salió, después de despedirse de su madre, a la parada del autobús del colegio.

Al entrar grito “¡Quien rayos, me da copia de lo de idioma!”.

Cuento: Erase una vez moneda

La moneda

Erase unas vez una moneda

No era ni bella ni nueva

Se sentía solo como era

Redonda comenzó su camino

Desde una calle

Cayó en su propio destino

Rodo y rodo

Hasta que a una mano llego

“Que niño tan mugriento”

La moneda pensó

Pero luego notó

Que a ese niño esperanza le dio

“En ti tengo esperanza”

La moneda susurró

El niño sin pensarlo

En un trozo de pan la gastó

El atendía la tienda

Entonces la vio

La tomo entre sus dedos

Y en su bolsa la guardó

“He sido secuestrada”

La moneda gritó

“No, no es eso”

Repetía el secuestrador

Lloraba esa moneda

Pues se sentía en corrupción

Tan solo sentía que perdía valor

Pues se sentía violada en su corazón

La moneda de alguna manera cayó

Por el suelo rodó y rodó

El ladrón la levantó

Y a la calle salió

Una mujer que tristeza daba

Tenía una vasija en su mano

El ladrón de ella se apiadó

Y en la vasija la moneda depositó

Un hombre con ella llegó

Solo e indefensa la vio

La tomo de la mano

Con un cuchillo la amenazó

El hombre era triste como la nada

Feo como la muerte

Pero pobre como ella

Solo Dios sabe por que

La moneda fue arrebatada

El hombre la soltó

Y con ella a un chofer le pagó

Entonces en el bus se subió

El chofer la dejó caer

En la calle un hombre la vio

Con un martillo la golpeó

Y como cuenta la dejó

La moneda en un principio vaciló

Pero luego lo notó

A pesar de todos sus usos

Por perder su identidad perdió su valor

Cuento: "El niño que lo sabía todo"

Recuerdo esa tarde, se encontraba lloviendo; pero eso no evitaría que naciera otro niño, “¡Más gente a la tierra, ya no por favor!” exclamaban algunas personas, este niño tenía algo único y especial: Lo sabía todo.

“¡Empuje señora!”, gritaba la enfermera, la señora obediente acepto, su madre estaba orgullosa de tener otro hijo, su padre feliz de que fuera varón.
Esto da otra pequeña historia, "¡El primogénito no debe ser nena!" decía el padre con firmeza, solo imaginen al único varón en una casa con 6 hermanas.

Este niño vio a la partera y en su pensamiento notó que era una buena mujer, se notaba en su rostro carente de arrugas por enojarse, y por el hecho de ser partera. Este niño al nacer nunca estuvo tan cerca de la vida o la muerte, "¡Que curioso, por nacer casi me mato!", meditó por un momento, ¿Podía ser su vida mala?, ¡Claro que no!, y se dio cuenta de que cada respiración que daba, era igual a obtener oxigeno, así descubrió de que es estaba compuesto su cuerpo, este niño tenia en su mente los pensamientos filosóficos más profundos que cualquier otro griego, y tenia en su mente la velocidad exacta de la luz, claro que los calculaba en dedos por segundo, descubrió como superarla, y también sabía cuantos mundos paralelos existen, sabía que existe Dios, y se preguntaba por que no lo llaman todos, sabía que el haber nacido no era simple coincidencia una razón especial debía tener, es decir todos la tienen, y todo esto lo meditaba en su corazón de 2 horas de recién nacido. Este niño tenía el conocimiento de la humanidad concentrado en un cerebro mucha más joven que el de Mozart.

Este niño creció, a los dos años sus padres recibieron la noticia que  les cambiaría la vida para siempre, el doctor les dijo: “Su hijo tiene el cerebro mal”. ¿Cómo iría a tener problemas en su cerebro el ser humano más inteligente del mundo? Amigo lector, la razón es muy sencilla, era tan sabio e inteligente que no se le podía atribuir a un niño, el niño comprendió todo, camino pensando en que hacer, sus padres lo llevaron en el auto, ellos iban en un perfecto silencio sepulcral, se preguntaban ¿Como va a jugar y a crecer como un niño normal?

Este niño se dio cuenta de que lo único que los salvaría de ser así de perjudicado, era dejando de ser inteligente, pero: ¡Era el ser humano más inteligente del mundo!, si morir era una idea mejor, tal ves no debió nacer, este niño entonces tomo una dura decisión, por fin hablar, lo intentó y al abrir la boca solo se oyeron palabras balbuceadas, siguió intentando hasta que dijo: “¡Mamá!”, este niño se dio cuenta de que esa palabra la iría a repetir mucho por el resto de su vida, era en ese momento su Sol y su divino rostro, claro que es el que más amaba, solo podía decir mamá por que no sabia a quien más acudir, sus padres asombrados voltearon la cabeza,  su madre dijo: "El doctor debe estar mal, este niño ha dicho mamá!"; Entonces decidieron regresar al hospital, en ese viaje nuestro niño tomo una mala decisión: Decidió dejar de ser inteligente o por lo menos guardárselo para si mismo.

Este niño dejo de pensar en filosofías y ciencias, se sintió mal por dejar a un lado todo lo que había descubierto, sus curas para el mal del mundo eran perfectas, pero nadie les haría caso por ser de un niño, y entonces dejo de pensar; luego empezó a sentir la gloria incalculable y fulminante de ser solo un niño, “¿Problema mental?, nada de eso, seguro fue un error, su hijo es increíblemente inteligente” empezaron a decir los doctores. Este niño creció hasta convertirse en un adulto, ya no recordaba nada de su vida cuando era el ser más inteligente, pero siempre tuvo en cuenta algo: "El mundo solo se arregla si cada uno de sus habitantes cambia he intenta mejorar lo bueno y cambiarlo lo malo, por que un cambio enorme solo es producto de varios pequeños cambios". Y siempre recordó eso y ahora ayuda a niños con “Problemas mentales”.

Y esta es la historia del niño mas inteligente, pero ¿Por qué ser normal?, por que el sabía que decir nada era mejor, por que la sociedad no lo iría a aceptar. Debemos aprender a aceptar que todos son inteligentes y piensan de diferente manera, y que nadie es normal, y mucho menos que ser normal es ser mediocre.

Prefacio ¿Otro día y que?

Prefacio:

Este es la base para un libreto de un intermedio para una obra de teatro. Es corto tal ves no para hacerte reír a carcajadas pero te hace reflexionar en que se hace con nuestro personalidad y como no debemos perderla por seguir una moda. Y de eso trata este libro. El ser uno mismo y como funciona en todo.

Acto único

Escena 1

(Alison peinándose en el espejo con una mirada pensativa)

Narrador: En la vida suele haber presiones extrañas, música, modas, la gravedad (aunque personalmente no creo que sea una presión sino mas bien una fuerza que hala), entre muchas. A Alison le pasaba eso: se preguntaba “¿por que no tengo ninguna moda?”.

Alison: ¿Por qué no tengo una moda?

Narrador: Ahora lo veremos, según El diccionario, imaginario, del lenguaje común adolecente dice esto sobre la moda, este artículo lo escribió una chica que si sigue las modas:”O sea una moda es el mero pipiris flais de la vida, o sea que acaso me ven a mi en fachas. O sea obvio que no.”, El articulo continua con varias galimatías de chicas.

Alison: (viendo hacia arriba) Pero yo quiero seguir una moda.

Narrador: Hay diferentes tipos de modas (Alison cruza los brazos) empecemos por la musicales, haz una lista de la música que te gusta.

Alison: (saca un trozo de papel y un lápiz y empieza a escribir) Muy bien. Ya acabe, la primera: Rock, hum veamos (entra detrás de Alison una aparente modelo vestida con botas chaqueta negra y piezas metálicas, y de fondo musical algo de rock. Entonces toca a Alison en la espalda) ¡Santo Dios!, que susto me distes. Pues se mira bien pero yo no tengo esa personalidad. Ahora moda del estilo country (entra otra modelo vestida como vaquera).

Modelo 2: ¡Ajua! (grita).

Alison: Ok, esta no me parece, es decir, vivo en la ciudad. (Sale de escena la modelo) Ahora la siguiente: Reggaetón. (Contiene la risa por un momento y luego empieza a carcajearse) Es broma, Es broma. La siguiente es pop. (Entra una tercera modelo vestida con un vestido colorido y con cabello rubio) No tampoco me gusta.

Narrador: Ahora ¿Qué te parece si vemos las modas que existen sin razón alguna? (Alison dice que si con la cabeza).

Alison: ¿Cómo cuales?

Narrador: ¡Y ahora el desfile de la moda sin sentido! (Empieza música de fondo para la escena).

En el desfile pasan emos y floggers. Y se detienen en fila frente al público. Alison los pasa revisando y examinando pero refleja en su rostro que ninguna le gusta.

Alison: Ok, ya lo tengo, ahora ¡Quiero ver todas! (grita).

Entran todas las modelos anteriores y se ponen en fila frente al público. Alison pasa frente a todas.

Alison: ¡¿que acaso ninguna de ustedes tiene una moda a mi personalidad?!

Una modelo: Obviamente no ninguna persona que sigue modas tan fuertemente tiene una verdadera personalidad.

Alison: ¡Vaya! Tiene razón. ¡Váyanse, solo salgan! (grita). (Todas las modelos salen de escena)

Alison: En fin, ¿En que estaba?

Narrador: En elegir una moda.

Alison: No, ya no tiene sentido descubrí que yo si tengo personalidad y no necesito de algo así para ser feliz.

Telón.

FIN

Presentación de: ¿Otro día y que?

Como premisa de este blog, son los capítulos de una historia que espero en algún momento sea novela, esta es: ¿Otro día y que?; concidero el hecho de que más que una novela sea mi propia investigacion social de los adolecentes.
Espero les agrade, para verlo revisen etiqueta: ODYQ.